Quando una bambina di sette anni inizia a parlare di sé con espressioni così dure, il cuore di una madre si stringe. Quelle frases—”non sono capace”, “sono brutta”, “nessuno mi vuole bene”—non sono semplici capricci momentanei, ma segnali di un’autostima fragile che sta prendendo forma proprio nel momento più delicato dello sviluppo emotivo. A questa età, i bambini stanno costruendo la narrazione interiore che li accompagnerà per anni, e ogni parola che pronunciano su se stessi è un mattone di quell’edificio ancora instabile.
Decifrare il linguaggio dell’autosvalutazione
Prima di intervenire, è fondamentale comprendere cosa si nasconde dietro queste affermazioni. La ricerca in psicologia dello sviluppo indica che intorno ai sei-otto anni i bambini iniziano a paragonarsi sistematicamente con i coetanei, sviluppando una consapevolezza critica che prima non possedevano. Questa fase è nota come confronto sociale: i bambini entrano in un periodo in cui valutano se stessi rispetto ai pari in diversi ambiti come le abilità scolastiche, le competenze fisiche e persino l’aspetto esteriore.
Questo meccanismo naturale può tuttavia trasformarsi in un boomerang emotivo quando tua figlia percepisce—realmente o meno—di non essere all’altezza. Le frasi autosvalutative potrebbero nascere da esperienze specifiche a scuola, da dinamiche con le amiche, o persino da messaggi impliciti che ha captato dall’ambiente familiare o mediatico. I bambini assorbono come spugne non solo ciò che viene detto esplicitamente, ma anche i silenzi, le espressioni facciali, i paragoni non verbalizzati.
L’errore più comune: la rassicurazione automatica
La tentazione immediata di ogni genitore è rispondere con rassicurazioni generiche: “Ma no, sei bellissima!”, “Certo che sei capace!”, “Tutti ti vogliono bene!”. Queste risposte, per quanto amorevoli, rischiano paradossalmente di essere controproducenti. Perché? Perché non intercettano l’emozione sottostante e vengono percepite dalla bambina come vuote, disconnesse dalla sua esperienza interiore. Lei sta esprimendo un dolore autentico, e negarlo con ottimismo forzato crea una distanza emotiva invece che un ponte.
Gli studi sulla validazione emotiva mostrano che i bambini hanno bisogno prima di tutto che i loro sentimenti vengano riconosciuti, non immediatamente corretti. Le risposte che validano le emozioni aumentano il coinvolgimento e riducono la difensività nei più piccoli. Solo dopo aver sentito accolto il proprio vissuto emotivo possono aprirsi a prospettive alternative.
Come rispondere diversamente
Prova questo approccio alternativo. Quando tua figlia dice qualcosa di negativo su se stessa, accogli senza giudicare: “Vedo che in questo momento ti senti proprio così. Deve essere difficile pensare di non essere capace”. Poi indaga con curiosità genuina: “Quando hai iniziato a sentirti così? È successo qualcosa che ti ha fatto pensare questo?”. Infine, normalizza l’esperienza: “Sai, anche la mamma a volte pensa di non essere abbastanza brava in qualcosa. È una sensazione che hanno tutti”.
Questo tipo di dialogo apre uno spazio sicuro dove tua figlia può esplorare le proprie emozioni senza sentirsi sbagliata per provarle. E tu, ascoltando davvero, potrai capire se dietro quelle parole c’è un episodio specifico a scuola, un commento di un’amica, o semplicemente il peso di aspettative che lei percepisce su di sé.
Costruire autostima autentica attraverso le competenze
L’autostima infantile, secondo le ricerche della psicologa Carol Dweck della Stanford University sul mindset di crescita, non si nutre di complimenti generici ma di esperienze concrete di competenza e superamento. Lodare l’intelligenza dei bambini favorisce una mentalità rigida, mentre lodare lo sforzo favorisce una mentalità orientata alla crescita. Tua figlia ha bisogno di accumulare piccole vittorie tangibili, dove possa vedere con i propri occhi la connessione diretta tra impegno e risultato.
Piuttosto che evitare le sfide per proteggerla dalla frustrazione—tentazione comprensibile ma dannosa—crea opportunità calibrate dove il fallimento sia possibile ma gestibile. Una ricetta in cucina dove può misurare gli ingredienti, un puzzle leggermente al di sopra del suo livello abituale, un piccolo progetto artistico senza modelli da copiare: situazioni dove l’errore diventa informazione, non condanna. Quando sbaglia, invece di intervenire subito, lascia che trovi lei la soluzione. Quel momento in cui capisce da sola cosa non funziona vale più di mille “brava”.
Il potere del linguaggio specifico
Quando tua figlia riesce in qualcosa, evita elogi vaghi come “Brava!”. Preferisci osservazioni descrittive e specifiche: “Ho notato che hai continuato a provare anche quando il nodo non veniva. Questa è determinazione” oppure “Il modo in cui hai mescolato quei colori ha creato una sfumatura che non avevo mai visto”. Questo tipo di feedback insegna alla bambina a riconoscere le proprie qualità concrete, costruendo un’autovalutazione interna più solida.
Le ricerche confermano che gli elogi focalizzati sullo sforzo portano a una maggiore perseveranza e a prestazioni migliori. Ma soprattutto, aiutano i bambini a sviluppare un dialogo interno positivo. Invece di pensare “sono brava perché mamma lo dice”, impareranno a pensare “sono stata determinata” o “ho trovato una soluzione creativa”. È la differenza tra un’autostima dipendente dall’approvazione esterna e una radicata nelle proprie capacità reali.
Il ruolo invisibile dello sguardo genitoriale
C’è un aspetto spesso trascurato ma potentissimo: i bambini costruiscono l’immagine di sé principalmente attraverso lo specchio degli occhi di chi li ama. Tua figlia sta cercando disperatamente di leggere nel tuo sguardo chi è veramente. Non nelle tue parole, ma in quello che i tuoi occhi dicono quando la guardi.
Fai un esercizio di consapevolezza: quando la osservi, cosa comunica il tuo viso? Ansia? Preoccupazione per le sue difficoltà? O genuino piacere per la sua esistenza, indipendentemente dalle prestazioni? I bambini captano queste sfumature con precisione millimetrica. Dedicare momenti quotidiani di presenza piena—anche solo dieci minuti di gioco condiviso dove sei totalmente presente, senza cellulare, senza pensieri alla cena da preparare—trasmette un messaggio potentissimo: “Esisti per me, e questo basta”.
A volte, senza accorgercene, trasmettiamo ai nostri figli le nostre insicurezze. Se commenti spesso il tuo aspetto in modo critico davanti a lei, se ti lamenti di non essere capace in qualcosa, se parli con ansia delle prestazioni scolastiche, tua figlia assorbe tutto. Non si tratta di essere genitori perfetti—impossibile e controproducente—ma di essere consapevoli dei modelli che offriamo.
Quando cercare supporto professionale
Se nonostante questi accorgimenti la situazione non migliora entro alcuni mesi, o se noti segnali di ritiro sociale marcato, disturbi del sonno o dell’appetito, potrebbe essere utile consultare uno psicologo dell’età evolutiva. Non è un fallimento genitoriale, ma un atto di responsabilità e amore. Alcuni bambini hanno temperamenti più sensibili o hanno vissuto esperienze che richiedono un supporto specializzato per essere elaborate.
Le parole che tua figlia pronuncia oggi su se stessa sono semi che germoglieranno domani. Con pazienza, presenza autentica e strategie mirate, puoi aiutarla a riscrivere quella narrazione interiore, trasformando il “non sono capace” in “posso imparare”, il “sono brutta” in “sono unica”, e il “nessuno mi vuole bene” nella certezza incrollabile di essere amata proprio perché esiste, non per quello che fa o come appare. Questo è il regalo più prezioso che puoi farle: la fiducia in se stessa che la accompagnerà per tutta la vita.
Indice dei contenuti